Діти та подружжя з першого шлюбу: як знайти спільну мову?

Ми розлучаємось і знову одружимось. Завдяки цьому, сім’ї розширюються розширюються. Як побудувати стосунки між новими дружинами чи чоловіками та “старими” дітьми?

Коли, після розчарування в першому шлюбі, ми нарешті зустрічаємо гідного партнера, ми готові знову полюбити, відкрившись до стосунків, перед нашими очима намальовано картину веселки: ми всі святкуємо свята, наші діти – це друзі. Але ідилія знищена разом з першою кнопкою в кріслі та жорстоким шепотом: “Не обіймайте мого тата”. Які труднощі – це консолідовані сім’ї та як переходити до процвітання від виживання, створіть безпечну люблячу атмосферу?

Інсайдери та сторонні люди

“Це трапляється, що ви одружуєтесь з сиротою і отримуєте сорока родичів! -Ді 37-річна Меланія. – Я зустрів жорстокого хлопця з сексуальним голосом у Автопаті, ми негайно сподобалися один одному і жили разом через пару місяців.

Одного вечора наші обійми та поцілунки порушили наполегливі повідомлення-та-іруші, 15-річний син мого коханого. Партнер пояснив, що Андрій веселий і активний, він не буде сидіти в квартирі, показати йому Москву, піти до альпініста, що піднімається.

Мені не дуже подобається спортивні розваги, тому я вирішив залишитися вдома. Коли “Хлопчики” повернулися, вони сміялися цілий вечір, балакали, і вони просто не звертали на мене уваги. І я відчував себе ізгоєм, прибульцем з іншого світу. Що.

Проблема характерна для розширених сімей: в той час як діти радісно спілкуються з рідним батьком, усиновлювач відчуває себе покинутим

Він не може стати частиною вже створеної родини за мить. І його партнер (інсайдер) відчуває плутанину і не знає, що робити.

«Нам здається, що найкраще провести час разом, це допоможе дітям та усиновителям. Але це не так », – пояснює системний сімейний психотерапевт Олександр Черніков. “Відчуття частини сім’ї до сторонніх людей допоможе парам: окремо з партнером, з власною та усиновленою дитиною”.

Діти (за дужками)

Багато “нових батьків” бояться, що вони не зможуть любити “чужорідну” дитину. Але це не потрібно: якщо дорослий добрий і турботливий, цього достатньо.

“Початок стосунків з партнером, який має дітей, ми не можемо вивезти їх із дужок”, – каже сімейний психолог Катерина Деміна і пропонує згадати епізод з фільму “Москва не вірить сліз”: головний герой має нового партнера, Гоша, і вимагає її дочки повної підпорядкування, диктує її правила з перших хвилин. Але якщо тридцять років тому ця ситуація виглядала милою: чоловік взяв на себе відповідальність, тепер багато хто сприймає таку поведінку, як Абуес.

“Часто новий партнер починає вимагати від покірності дитини просто на тій підставі, що він є другим дорослим”, – зазначає Олександр Черніков. – однак, надмірний попит на вітчима або мачухи призводить до конфліктів і може знищити сім’ю. Краще поступово будувати дружні відносини з дитиною, а функції вихователя, принаймні, за перші пару років, залиште власного батька. Тож прийомний батько дасть собі час зустріти дитину, знайти спільні інтереси “.

Якщо з боку кожного партнерів є https://Menshealth.Kiev.Ua/Cialisgeneric-5-10-20-40Mg-Upakovka/ діти з попередніх шлюбів, то їм доведеться вирішити іншу проблему: як уникнути ревнощів між поворотними дітьми

«Я виховував свою дочку Катю один -дев’ять років і мріяв про повну родину. Коли Павель з’явився в моєму житті з його дочкою Крістіною, ми вирішили жити разом і влаштувати дівчат-нальчики в одній кімнаті »,-згадує 32-річна Вікторія. – але дівчата кидали для нас сюрпризи. Наприклад, ми виявили, що рукав Крістіни був відірваний з піджака, а нічна сорочка Каті була врізана в стрічки. Що.

Сподіваючись створити велику, сильну сім’ю, ми об’єднуємо дітей і почнемо ставитися до них як до поширених, і це не так, Катерина Деміна попереджає, посилаючись на мій особистий досвід: «Одного разу я придбала шість напівсестерів і брата, і я розвинув близькі відносини з деякими з них, але немає інших з іншими людьми. Заздалегідь передбачити, чи будуть діти друзі, це неможливо “.

І неможливо вимагати цього у них. Ми можемо лише слухати їх, поважати їх вибір і розуміти, що кожній дитині в будинку потрібен особистий простір, де він може бути наодинці з ним.

Колишніх немає?

Історії матерів про зниклих батьків, тестових пілотів та піонерів Північного полюса пройшли минуле. Ми відкрито розмовляємо з дітьми про розлучення. Але деякі з нас не можуть пробачити відійшов партнера, покласти край відносинам.

А потім діти стають предметом торгів: “Ви не зустрінетесь з сином, поки не сплатите аліменти”, “Ви хочете взяти дитину у відпустку? І ви підете з цією куркою? Тільки через мій труп!”Напруга між рідними батьками зростає і може призвести до перерви.

Іноді дитина починає маніпулювати матір’ю чи татом, він намагається відновити свою сім’ю, щоб “все, як і раніше”

Тож він розігрує таємні бажання одного з батьків чи власної уяви, Олександр Черніков вважає: «. У той же час будьте чесними та правильно говоріть про партнера “.

Бабусі та дідусі часто допомагають уникнути прогалин. І навіть коли рідні батьки (часто батько) перестають зацікавити дитину, вони продовжують спілкуватися з онуком чи внучкою, підтримують їх, дарують подарунки та увагу. Поряд з іншими родичами вони можуть висловити свою думку щодо виховання онуків, але батьки не зобов’язані погоджуватися з ними.

Гнучкі правила

Щоб зустріти сім’ю, де обидва рідні батьки виховують діти, тепер це стає складніше, Катерина Деміна зауважує Катерину. Але розширені сім’ї стали досить звичною явищем.

Вступаючи на повторні шлюби, ми щоразу створюємо нову культуру сім’ї, і цей процес триває більше одного року

“Різні сім’ї мають різні правила, і немає тих, хто, безумовно, кращий чи гірший за інші”, – каже Олександр Черніков. – Не ведіть нескінченну боротьбу і не намагайтеся захищати свої звички як єдині правдиві. Ми можемо адаптуватися лише до одного і разом створювати гнучкі правила, які не будуть догмою “.

Наприклад, якщо один із партнерів звик до точності, прибирання по суботах, то йому буде важко адаптуватися до брехні, запаху з котячої лотка, всюдисущою вовни. Він не зможе привезти сина чи дочки до нечистої квартири. Чи спричинять домашні неприємності стабільний дискомфорт чи домогосподарства, знайдуть компроміс і домовиться про зручні правила для всіх? Майбутнє сім’ї залежить від відповіді.

Шпаршин для батьків

Довго очікувані вихідні, і діти з минулого шлюбу входять до дому тата чи матері. Як розвиватимуться стосунки “приходної” дитини з братами та сестрами, чи буде новий будинок для нього безпечним, залежить як від рідного, так і від усиновителя. Рекомендації пропонують системний сімейний терапевт Марина Черногова.

Для батьків сімей:

Не знецініть усиновлювача. Іноді між колишнім подружжям є обурення та претензії. Коли всередині вирує гнів і багато болю, важко стримати емоції. Але не висловлюйте їх у присутності дитини.

Допоможіть дитині запам’ятати нові правила. Поговоріть про замовлення нової родини та нагадайте, що їм потрібно дотримуватися. Якщо вашій дитині виповнилося менше семи років, то він може дати йому дві піктограми: одна з них буде носити в будинку тато, а другий в будинку своєї матері.

Не створюйте коаліцію. Ви не повинні тягнути бабуся і дідусів на свій бік, щоб говорити “об’єднаний фронт” проти інших родичів. Складні проблеми для партнерів найкраще обговорюють Tete-At.

Розмова про розлучення. Часто діти переживають розлучення батьків як трагедію. Конфіденційна розмова допоможе їм впоратися зі своїми почуттями.

Для прийомних батьків:

Відмовитися від стратегії домінування. Рівне положення – це хороший варіант для початку спілкування. Спроба зайняти місце матері чи тата може викликати передбачуваний опір, але стати розумінням другом цілком можлива.

Не примушуйте подій. Дайте собі та прийомну дитину трохи часу, щоб ви могли познайомитися, звикати один до одного.

Не уникайте говорити про тата чи маму. Поговоріть про батьки своєї родини правильно, не знецініть їх почуття. Батьки завжди є частиною кожного з нас, визнання їх цінності -це спосіб побудувати самооцінку дитини.

Виділіть дитині своє місце та речі. Скажи мені: “Ось твоє ліжко, стіл для ліжка, полиця, ваше місце за столом, ложкою та чашкою”. Прості кроки до допомоги йому не відчувати себе загубленим і неспокійним.